10 typiska twittrare

Twitter används inte av så många svenskar i nuläget. Men de som faktiskt använder det gör det som galningar. Jag brukar jämföra twitter med heroin – de som inte håller på med det fördömer det, de som börjar med det blir snabbt djupt beroende. Vilka är det som twittrar då? Jo, det finns 10 urtyper.

1. Sociala media-proffs

Självklar kategori. Folk som twittrar saker i stil med ”Fan vilken flex för twitterspeak! RT @socialmediaman Sounderdog: FRAPS: A new model for social IT #dgr10”. En liten krets av oantastligt insatta förstår, resten kliar sig i huvudet och twittrar något om hur god deras lunch var.

2. Självutnämnda sociala media-proffs

Snarlik den ovan, men ändå så totalt annorlunda. De här jepparna har liksom, till skillnad från ovan nämnda kännarkategori, aldrig satt sig in i hur saker och ting faktiskt funkar. Men de har ett Facebook-konto, ett Twitter-konto och vet hur man länkar till Youtube-filmer, därför kallar de sig ”twitter-godess” på sina beskrivningar och slänger ur sig tweets som ”Fan vad fräsch ny design på Facebooks gilla-knappar på Tjuvlyssnats inlägg!”.

3. Partytwittrare

Företrädelsevis män och kvinnor i åldern 16-30. Mycket twittrande om hur sugna på sex och sprit de är. En och annan kortfattad redogörelse för hur gårdagskvällen slutade och antalet orgasmer den resulterade i, annars använder de Twitter mest för att planera nästa röjarskiva med sina andra partytwitterkompisar. Jobbar ofta på Nöjesguiden.

4. Bloggtwittrare

En grupp som utgörs företrädelsevis av äldre och yngre män. Sömnlöst spännande tweets i form av ”God lunch! Ska nu åka och hälsa på Yngve och Lena. Trevligt!”. Har 17 followers, följer 34 personer (däribland hittar man inte sällan Barack Obama och Göran Hägglund).

5. Kryptiska twittrare

Med en anonym användarbild och en bio som består av ett citat ur filmer typ Fear and loathing in Las Vegas kan dessa twittrare få dig att tvivla på att det är en människa bakom skrivbordet och inte en ordbehandlare som fått spatt. Tweets i stil med ”Dagen fastnar. Jag har inte längre tre fötter. Fönsterputs” betar dessa lirare av innan frukost.

6. Vrickade stalkers

Jag vet inte hur många det finns på det här området. Men jag vet att det finns en. Och han överstiger alla exempel, och skapar sin egen subkategori. 3 300 tweets – alla riktade till Robyn.

7. Medelålders kvinnor

På samma sätt som de erövrat Facebook och bildat sina egna maffior börjar de nu också inse fördelarna med Twitter. Typisk tweet: ”@bettan Herregud Bettan, jag är helt förkrossad – Farmen-Jonte har varit otrogen mot Beatrice”. Typiskt svar på den typiska tweeten: ”@ingrid Men guuud ingrid! Rör dig inte ur fläcken – jag kommer över med en bag in box och kleenexservetterna omedelbums!”

8. ”Twittereliten”

Unga, fräscha och ofta extremt smarta. Twittereliten (som uppstod som begrepp i ett blogginlägg som eftersökte ett mer tolerant och jämlikt Twitter) har ofta tiofalt fler followers än de själva följer, och de förstår hur eftertraktade det gör dem. De slänger ur sig svala samtidsbetraktelser kryddade med cynismer mest hela tiden, idealt för retweets. Att försöka exemplifiera är omöjligt om man inte är en del i twittereliten. Det är liksom… naturens urval.

9. Spammare

Tänk dig scenariot: du sitter och slötwittrar mest i största allmänhet. Plötsligt ser du att din followersumma fått ett tillskott. ”Hurra!” tänker du, och klickar för att se vem som nu valt att följa dina intressanta tankegångar. Besvikelsen känns tung som ett hammarslag när du genom den nya followers namn – typ @sexyhotangelika8819 – förstår att du blivit followad av en spammare. Bara att blocka den jäveln och återgå till ditt slötwittrande. Spammare utgör någon slags plus minus noll för alla på Twitter – utom för den stackaren som kanske sitter där i Holland och faktiskt heter Britney Fuckvid 33 på riktigt.

10. Spextwittrare

Här har vi glada jönsar, ofta i yngre medelåldern, som mest av allt här i världen gillar att twittra ut en festlig ordvits eller en Arne Ankuesqe samtidsiakttagelse. Utgör en slags klassens clown-motsvarighet på Twitter. Den där snubben som alltid reciterade Hasse & Tage på roliga timmen, bara för att han till skillnad från sina klasskompisar aldrig fick se South Park för sina föräldrar. Hå hå ja ja…